白天做不好一个合格的倾听者，晚上却乐此不疲的扮演着迷惘的倾诉者。在此首先对一些同志的职业垃圾桶精神表示严重赞扬，接着就要深刻检讨下自己骑驴找马的不负责态度！

如果很直观的给出A和B两个选项，人的通常心态都是偏向A的同时审视下B是否更为适合，倒戈向B时再次纠结下是否该坚持最初的选项A。而且这么个尴尬的局面别人是没办法帮你做抉择的，最终选票权永远落在自己手上。

很多人开始抱怨起没有暑假，过着暑假的同志又在烦心一个人的假期太空白，反正就是找不着个平衡点。我现在的心态就是，哪种生活都别去羡慕，自己心里揣着个底线就能把日子熬过去。也别做什么无谓的仰视，把眼神放平了看，完人跟常人不都是同一个壳子麽。

人只有在一次次被否定后才会变得自爱及强大。你可以不屑达尔文，但却无力背驰生存法则。忘形时的当头棒喝确实来得惨痛，可揉过以后还得小心翼翼地掩饰情绪。

纠结了大半月，还是在最后关头决定端午不回家了。一是电话那头的冷漠，其次确实也不想折腾个来回，仔细想想任何成行的理由都动摇不了我。晚上路过超市，徒手拎着大袋的储粮走了一公里，搬回来后对着空荡荡的厨房又没了捣鼓的兴致。随便拌了份果蔬沙拉，可惜缺少了香蕉怎么吃都觉得不对味。

马路对面的那家KTV从不缺傻X捧夜场，这个点总是能听到有人在吼着不着调的口水歌。也难怪我总是睡不深一梦三醒了。

思维又跳跃到原点，烦心事时常有六月尤其多。越是自卑的人越有仰视情结，越是仰视越自卑到尘埃里。还有什么轮回比这个更虐人的，再绕下去又要进死胡同了谁来给我指个明路！

之所以深夜打开这个纠结页面，就是今日对我来说太太太奇特了。总的来说导火线是老高同学的一通长途电话。

一周来对外宣称奉行零点必睡的就寝准则，实质上我也就不自我揭穿了。大多数时候遇上能侃的伙伴或是可以侃的话题都可以hjgh翻天，这不今晚又是个骚动夜。其实也没那么不淡定，基本上都是被某些人事给挑动起的，稍微看些言论照片心理就小鹿乱撞了！什么忧郁大叔纯情小生，扯得比光年还远…还是继续撒比西的过着苦逼日子好了。一到这点大家头像都争相跳动，别问我为什么不睡啦姐正在抑郁转亢奋期。

从我开酒戒来貌似就与这个字撇不清关系，夜店这个词对谁来说都沉重了点。介于没有周末的关系，明天的活动我还是早点抽身的好。老爸在南京这么多天都不看我一回，严重影响了我的情绪。宿舍里4年积攒下来的生活垃圾也无从清理，扔掉实在需要勇气带走更需要耐力，OMG只能期盼老爸去帮我蚂蚁搬家了。

越发的觉得自己记忆退化，没有便利贴的日子准乱码。我已经依赖到走路吃饭要看手机备忘，坐在桌前满眼都是便利贴的地步。真该发明一种大脑提醒器，时刻在脑内做备注按时进行脑电波提醒= =||

答辩搅乱了一拨行程，不过西湖音乐节没去成也没多大抱憾。毕竟苏州的活力岛比较有吸引力，就算没有tori还有Simple Plan~Thirteen Senses和Sinead 撑场，国内的那些也都挺对味，当然有个同伴就更圆满了。邀人看五月天接连被BS了一番，好吧原来现在还听阿信的已然是大俗。但我还是要大声说：俗人乐趣多，我俗皆我在！

世界杯搞得整个网络都崩盘，微博一再出现bug。老高说大晚上的一群老男人说足球太2，哈哈那今天岂不是全球2男日！还有那什么周五约会定律，谁说只有约会才是正经事了，大可以一个人嗨皮的去超市采购周末的口粮，再回家给自己做顿丰盛的晚餐。洗完澡边揉着潮潮的卷发边对着电脑那头乐呵，顺便接个闺蜜的电话。太欢快了，每天有这么个不寻常的夜晚白天再单调都足以弥补回来。

纯牢骚体，又是很绝望的低谷期。完结吧，我也早有破功的准备！

如果处在个安逸的氛围中，每天给我16小时的睡眠算不上满足。但在6小时都很奢侈的情境下，我所求的也只是每天公车能少堵一会，午休时候能眯一会，回家之后能早睡一会。从踩着高跟鞋踉跄的走到娴熟的跑，我已经想不起最后一次买衣服看电影甚至吃火锅是什么时候…

我想喝酒，想有个小假期，想学会做喜欢吃的东西，想有个靠谱的伙伴一起活动，想睡前可以有个goodnight call，想每天下午的时间可以过的快点再快点，想每个真心对待的人都能够善意相向，想让自己变得更主流更渺小更契合于这个社会，想做一具没营养假装高兴的空壳子…

我的抗压能力也要突破极限了，还是不要有太多念想，既然是空壳子就要伪装到无欲无求。现在唯一能想也就是眼前的答辩顺利通过，散伙饭时不要有解high人，就这样。